不是每个“熊孩子”都该挨揍有一年，爸爸给我买了一套世界十大系列的丛书，其中有一本关于“世界十大奇异事件”，我还没看几页，只看到神农架野人之谜。

　　有一日，妈妈朋友带了孩子来我家，我拿出这套丛书说：“这本我还没看完，我们一路看吧。”

　　看了没几页，他们要走了。她就拿着这本书出去了，问我妈妈，“阿姨，我可以把这本书带回去看吗？”

　　事先，我还没来得及说“为什么不问我，而要问我妈”，我妈就说，“可以可以，送给你了”。她妈妈说，“这孩子，真是的，赶紧谢谢阿姨。”然后，他们兴奋地回家了。

　　我妈关闭门，看到我哭了，特别不以为然：“你哭什么，你有那么多本，给她一本怎么了？”事先我特别生气，转身去了阳台，把我妈最爱的那盆花扔下楼。我妈停住了，我哭着说：“你不是另有那么多盆，扔一盆怎么了？”

　　结果，那天我挨揍了。

　　大约是他们拿走书的第三四天，放学后我没有回家，而是直接拿着一本新本子，去了那个阿姨家。我抄书去了。

　　在阿姨家，我显示出极大的淡定，阿姨尴尬的表情我至今记得，反复说要把书还给我。但我依旧镇静地坐在那儿抄书，“已经送给妹妹了，我不要;但没看完的部分，我想抄回去看。”

　　阿姨给我妈打电话时，我妈已经找我找疯了，她跑到阿姨家要带我回去，两个大人的表情都很尴尬。

　　当然，回家的路上我又挨揍了。

　　但是，以后这样的事再没发生过。有人想要我的东西，不论我是否在家，我妈都会说，“这是璐璐的，我做不了主，你要问她。”

　　你看，多简朴！

　　我特想为这个姑娘拍手叫好：虽然她勇敢得有些“轴”，在妈妈眼里也是让人头疼的“熊孩子”，但也许只有这样才能让自己的“怂妈”正视闺女(daughter)的感受，也给这样的家长好好上了一课。

　　我们常会形容一些在家霸道、出门胆小的孩子是“窝里横”，殊不知许多家长也是这样。故事中的妈妈不询问孩子的意见就随便把孩子的东西送人，我想许多家长都做过类似的事儿。

　　父母和孩子是需要边界的，这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体。边界感清楚的孩子不会活在别人的眼光里，太在意别人的评价和要求。他们晓畅：我是个独立的人，我应该为自己负责。他们不会因他人的错误感到自责，也不会随意将错误归咎于别人。

　　如果父母没有边界感，常常将自己的念头强加于孩子，那么孩子就轻易因为要认同父母，而把问题和不好的情绪归咎为自己的错误。这样孩子就失去了察觉自己情绪的能力，愤怒的时候不敢愤怒，伤心的时候又不能伤心。成人过后，和伴侣、朋友、同事等的交往中，也很轻易受到别人评价和情绪的影响，难以保持自我。

　　同时，亲子之间的边界可以给孩子良好的人际示范，帮助他们在成年过后创建适度的人际干系，更好适应社会情况。

　　父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界，泾渭分明不可逾越;我觉得它更像是连接两个房间的一扇门，既时时互通，又可进可退。正因为有了这扇门，我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一路。