夫妇幽默故事六则妻子身体够胖。大抵出于“情人眼里出西施”之心理，我始终以为她胖得很美，甚至视其为世界上最美的胖人。

　　平日，妻子很注重打扮，讲求服饰。如若买一件衣服，不泯灭半月二十天、跑上百八十家服装店，那是极难成交的。用尽心机、处心积虑，以其出格的腰围为依据，反复试穿、照量，真可谓是长一公分嫌大，短一公分嫌小的高标准、严要求。

　　因为爱，只要她去买衣服，我是必随无疑，并奉陪到底。况且身上带着随时预备付款的钱袋。此时的我，为充当家庭财政部长和妻子贴身保镖而感到荣幸和自豪。

　　有一次，我们从胜利路口向东转。妻子进进出出跑了四十余家时装店，尚未选中一件理想、符合的衣服。快到宁静路口时，我耐心等在门外。有些扫兴、沮丧的妻子从一家商店出来，正欲跨入另一个门槛。我忍俊试劝道：“算啦，实在没有符合的，改日再买吧？”可她仍怀着一线希望保持道：“不行，再进这家去看一看，说不定会有符合的呢？”早已胸有成竹的我遂接上话茬：“那不行，如果你在这里找到符合的，那我们以后就麻烦事啦！”妻子迷惑地瞪大眼睛盯着我。我顺势指着门牌问：“你看这是什么地方？”她抬头一瞧，嗬，是婚介所！她这才晓畅是陷进了我早已设好的圈套。

　　于是乎，在大庭广众、众目睽睽下，我的背部挨了妻子痒痒挠似地百拳捶击……

　　胖妻总是爱絮叨，有时甚至没完没了。我是最烦她絮叨，但又敢怒不敢言。反之，妻子也最烦我说她絮叨。因为絮叨问题，我们曾发生过口角，又因为爱，我只好听之、忍之、随之。那天，对于她的絮絮不休，我实在有些憋不住了，便吞吞吐吐略表反感之意。妻子听后反诘道：“怎么？烦了，嫌了，陈旧了，想换届了不是？”于是，便将上述几句话反反复复地絮叨起来。见其来势凶猛、猛烈，为了顺势找台阶下，我当即表态，以后决不再说妻子絮叨。

　　事隔不久，不知是影象问题依然疏忽大意，我又失口说了妻子絮叨，随即顿觉不妥，便检验似的道歉：“我本不想说你絮叨，这不，一不小心又说你絮叨；从今以后，我保证不再说你絮叨；不管你怎么絮叨，我一定不说你絮叨；你要絮叨时就尽管絮叨，该咋絮叨就咋絮叨，我决不说你絮叨；你愿絮叨就絮叨，想絮叨就絮叨；我发誓，果断、彻底、永远不再说你絮叨……”

　　没等我说完，妻子马上接上话：“哎，我怎么听着你话中有话，你到底是道歉依然反讽？”

　　看她气不打一处来，怒火中烧的势头，我遂举手表示投降。

　　于是乎，来不及抱头鼠窜的我，又一次引火烧身，浑身上下舒舒服服地经受了妻子百扭、千掐、万拧、亿抓拉……

　　俺那胖美人，平时最爱看电视连续剧，尤其是悲情故事片。这不，近些日子又迷上了《不要和陌生人说话》，甚至到了全然不顾、废寝忘食的地步。常常忘了做饭、打扫卫生等一些应该做的事儿。每每都是熬到晚上11点以后，播放几集看几集，不奉陪到底那简直是稀罕事。

　　只要有这个剧目播出，就很少有我的寓目空间。因为爱，我基本上全让着她。可我呢，又喜欢体育节目，尤其是足球。说我是铁杆、疯狂球迷都不为过。

　　话说这天晚上，我在外与朋友喝过酒过后，已是23点左右，才晕晕乎乎回家。大抵是酒精作用发威，顿时来了火气，自以为我是醉汉我怕谁？回得家来，借酒壮胆，把门狠劲一摔，对正陷溺于电视剧，险些进入角色的妻子大吼道：“总不能称王称霸，电视也不是你一个人的！该让让位了吧！”说时迟，那时快，我用竭力气将她往后一拨拉，迅即转换到‘欧洲杯足球赛’频道。

　　我心中有数，凭影象，像这种做法，依然成家以来历史上第一次。妻子以为我真的醉了，在发酒疯。她略微沉思片刻，便柔声细语道：“亲爱的，平时我不看连续剧时，不都是你在看体育节目吗？况且是一打开电视，就两眼紧盯足球。什么中超、英超、德甲、意甲、欧冠的，连看我一眼也不，都快忘记我啥模样啦！”

　　我仍带着酒气和火气，不以为然地抢白：“看你一眼？那好说，除非你成变足球！”

　　听了这话，妻子则不依不饶起来，反弱为壮大声呵叱道：“咋了？反了不是！”她边喊边叫，边撸胳膊、挽袖子，摆出一副要与我单挑、决斗之架式。我哪里敢迎战，见势不妙，也是因为爱，我身子急往旁边挪位、躲避。

　　于是乎，我的软屁股不疼不痒、足球似地被妻子那尚未穿鞋子的双脚轮番、疯狂地踢了足足20多分钟……

　　我家胖胖，当然是我心目中的喜欢之最。但玉不掩瑕，也有美中不足，有时显得有点固执。这不，因了一句话不投机，她与我老娘已有俩月互不搭理了。我娘也不是省油的灯，并不好惹。

　　妻子有点固执，老娘更是倔强。婆媳二人，针尖对麦芒，谁也不相让。亲朋挚友劝说过多次，仍无济于事。我被夹在中心，陷于窘境。

　　对老娘，我打小就百依百顺。对妻子，也是多年老例惟命是从、紧跟紧随、随声附和。处于这种境况，我只好跳梁小丑似地两边跑，进行调和。但好话说尽，嘴皮磨破，仍收效甚微。

　　这几天，似乎工作有所进展。老娘就是铁了心，神雕般地蹲在家里等媳妇认错；可妻子这边已松口答应去给婆婆道歉，但尚无现实行动。

　　下班回家路上，邻居秦大娘笑嘻嘻地通知我：“刚才你媳妇仓促火火往回跑，一口一个回家看婆婆，看来你媳妇与你娘亲睦有戏。”

　　我听后心里一万个高兴，一赶回家，对妻子第一句话就是：“谢谢胖胖，你终于想通了！”“神经病，我想通啥了？”“你不是说回家看老娘吗？”“条件尚未成熟！”妻子待搭不理、随手打开电视机，荧屏上，准时播放着闻名演员徐秀林主演的长篇连续剧《婆婆》。

　　啊，原来如此？我空欢乐一场，没好气地抛出一句话：“还以为你真的要去看婆婆呢？”听了这句不爱听的话，妻子表情非常不悦。

　　于是乎，用她那两只我极不愿看到的眼睛，朝我狠狠地剜了足有七八次。要不是我生就一副长长细细的电线杆身躯，说不定会被剜到八丈深渊呢？……

　　说实在的，我与俺那可爱的肥肥，生活中大多方面依然比较协调、统一的。因双方爱好不尽相同，某些时候，也就难免缺乏共同语言。就说我吧，平时爱玩。除了爱好足球之外，还爱好钓鱼、种花、养鸟什么的。对此，妻子还真有些看法，并耿耿于怀。

　　有一日，我正在给鸟添米、换水、清理卫生。妻子下班返来。见我在忙鸟，便不高兴地发了一通牢骚：“你一到家就跑前忙后围着鸟转，天天与你那能说会道、巧嘴弯舌的鸟对话、逗笑，你的眼里根本就没我的位置；你说到底是妻子主要依然鹦鹉(parrot)主要？”我装作没听见。她一下蹦到我面前追问：“你说，在你眼里，我算什么？”“你当然是我妻子。”她怒指那只鹦鹉责问：“那它是什么？”我不假思考地答曰：“它是我的心肝宝贝，命根子呗！”这一答话，引起她强烈反响。

　　于是乎，她信手拈物，什么塑料拖鞋、沙发垫、鸡毛掸、枕头等，一阵凶猛炮火朝我袭来。幸亏我是业余足球队的替补守门员，平时练的那套功夫恰好派上了用场，所有投掷过来的“弹药”全被我一一挡在了身下……

　　夜晚，俺那胖宝贝一下把我从梦中捅醒，提出要讨论她妹妹的婚事。

　　谈起妻妹，说来话长。大抵与遗传基因有关，也是胖胖乎乎，三围显明超标，四肢圆圆滔滔，同样也属我所喜欢的那种人。

　　妻妹其人，年方三十，至今未婚。标准高，要求严，先后谈过的男朋友足有一个排。皆因对方不理想、不达标而告吹。

　　开始，我对此颇有微词。转念一想，她毕竟是妻妹，是孩子的姨，怎么论也是干系亲近。慢慢地我也随了妻子的念头，依了妻妹之意：高标准、严要求。

　　这不，妻子半夜把我弄醒，说是妹妹伴伴随着年龄不断增大，征婚标准、条件欲随之低落，大有政策放宽之意。

　　我沉思一会说：“不行，不行！常说好货不便宜，便宜无好货，这会给人以省钱买瘸驴之嫌。”

　　妻子猛力蹬了我一脚，有点气急败坏地斥问：“谁是瘸驴？你敢说我妹妹是贱货，你再说一遍！”

　　我哪敢再说一遍，吞吞吐吐怯声道：“我是说，我是说现在正是通货膨胀时代，人岂能贬价出卖？猪肉还成倍增长呢！”这话顿把妻子惹致恼火。

　　于是乎，她忽地一下坐起来，我也赶紧做好应急、设防预备。猜她是药尽弹绝，无法出手，大概是不善夜战，她气乎乎地回过身去，背向我，并与我保持一段距离。

　　阿弥陀佛！谢天谢地，幸亏她手上无甚武器可用，倘是导弹基地的按扭掌在她手下，那可就惨咯……