100句诙谐搞笑的微信签名1.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　2.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

　　3.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

　　4.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　5.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

　　6.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

　　7.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

　　8.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　　9.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

　　10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

　　11.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

　　12.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

　　13.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶？愚公猝

　　14.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

　　15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　16.提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

　　17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　19.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　20.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　　21.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

　　22.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

　　23.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

　　24.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

　　25.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

　　26.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

　　27.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　29.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

　　30.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　31.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　32.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

　　33.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

　　34.俺从不写错字，但俺写通假字。

　　35.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　36.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　37.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　38.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

　　39.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

　　40.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

　　41.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

　　42.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

　　43.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

　　44.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

　　45.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

　　46.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

　　47.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

　　48.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　49.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　50.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　51.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　　52.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　53.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

　　54.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　55.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

　　56.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

　　57.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

　　58.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　59.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　60.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

　　61.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

　　62.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

　　63.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

　　64.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

　　65.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

　　66.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　67.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

　　68.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

　　69.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

　　70.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

　　71.要在江湖混，最好是光棍！！

　　72.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

　　73.我不骂人，因为我动手能力比较强。

　　74.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

　　75.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

　　76.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

　　77.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

　　78.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

　　79.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。

　　80.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　　81.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

　　82.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

　　83.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　84.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

　　85.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　86.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

　　87.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

　　88.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

　　89.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

　　90.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　　91.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

　　92.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

　　93.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　94.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

　　95.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

　　96.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

　　97.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

　　98.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　　99.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

　　100.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。