读《金瓶梅》有感1500字：

　　文：付永庆；为何看完此书亦觉有些凄苦！？以前了解，只道此乃一本“淫书”。现看完了，觉得这其中的结局，当时的人是不能左右的，特权的社会，束缚人性的制度，就是把现代人置身于此也是无可奈何的。

　　可怜的潘氏，拥有那千娇百态的媚，却遇上武大；叹惜瓶儿，易夫生子后，也将命儿丧黄泉；悲情春梅，最终惨死淫欲中。我想，我若为当时的女子，亦是不知如何觅得我那可贵的爱情，或者根本就不会有爱情这概念。只是从小待字闺中，等待我的父母将我许配他人；然后，我的小脚便更少踏出的职责是——相夫教子。

　　我不允许去张扬我的个性，也不允许获得更多的知识，因为女子无才便是德。我只能相信这是宿命，是我的命，若我的夫君是我不中意的人，我也得顺从，我不允许抗议，更不允许做任何“伤风败俗”之事，我没有任何正当的途径去表达我的愤怒，也没有人能够了解我心中的苦楚。他们只道我衣食无忧，却不知道，作为女子，需要的不仅仅是物质上的满足，也需要精神上的慰藉。可是，我的夫君给不了我，他娶我也只不过听了他父母的命令，让我为他的家族延续香火。

　　终于，我“红杏出墙”了，可我也违背了当时的礼教，于是我成了众矢之的，成为遭人唾弃的对象。可是，我并不后悔，因为我已经敢于选择了，并且敢以我娇小的身躯去对抗当时的所有。我觉得我没有错，错的是他们，他们不能强迫我跟我不喜欢、也不喜欢我的人生活一辈子。

　　我知道，我的反抗并不能给我带来任何幸福，它带来的将是无尽的灾难。

　　首先，我爱的人弃我而去，因为他只是一个平凡的社会人，他必须遵循当时的礼教；接着，我的夫君一纸休书将我休了，我便回到了娘家；只是家人及邻里的眼神、言语，让我没有勇气再呆在这曾经住过十多年的地方。于是，我选择了离家出走，社会却不能给我提供一个能够通过自己辛勤劳动而养活自己的职业。我便去了青楼，卖艺不卖身，凭着我从小对诗词、琴棋书画的喜欢与精通，我很受欢迎。我又倾慕了一名男子，将我的故事说予了他，他很理解、同情我，我便将我也给予了他。因为，“爱情，某种意义上来说不就是将自己卖给一个男人嘛”，而将我“卖”给固定的一个男人，我愿意。

　　最后，我知道，他也只不过是逢场作戏，只是为了得到我的身体、品尝到我的味道而惺惺作态，故作理解、同情于我。我便再也不坚持、奢望什么爱情了，这些都是虚无缥缈的东西，是用来蒙骗情窦初开痴情女子的毒药，我不再坚持以前持有的任何信念，我也不再坚持为某一个男人而活，只要谁出钱多，我便跟谁。我想那远在皇城里的金碧辉煌，住着的最高统治者也不就是天底下最大的“嫖客”吗！？他拥有后宫佳丽三千人，女人们都争其宠幸，为的不也就是尘世间的荣华富贵。每年那些富家小姐们所都参加选秀，这不就是“投怀送抱”嘛！？我不因自己的职业及待在青楼而妄自菲薄，我用我的时间、生活、身体来换取金钱，争取将我拥有的一切卖到最高价格，这就属于我在这个世界价值的体现。

　　男人们争着在我身上一掷千金，因为他们能够得到家里无法得到的慰藉与交流，我更懂的这些男人们的心思、理想、执念，他们如同朋友一样与我交谈，只是，我再也不会爱人任何一个男人。但也并不是所有有钱的男人都可以掀开我的门帘，我只是“看破红尘”，而非“行尸走肉”。我知道，男人永远想得到自己不能得到的东西，而得到了的，又不懂珍惜。我要保持身价，拥有神秘感；我要在风韵犹存时，尽可能的从男人身上吸取财富；我清楚我与的姐妹们终究是“春朝一去红颜老，花落人亡两不知”。

　　就这样，我开始了另一种生活方式，我已不再抱怨、不再反抗什么。只是倚靠在这青楼阁楼之上，望着窗外的细雨及在春风中摇曳的嫩绿柳枝，路上的行人匆匆而过，秦淮河畔的小船停留于码头。