丑女的“罗曼蒂克”于是我性格越发奔放，外形越发中性，成绩越发优秀。我行我素，旁若无人，所以我到哪儿都是知名人物。老爸老妈原来以我为荣，之后见我就摇头，担忧我嫁不出去。我自己也春心萌动，自动出击过频频，难以忘记他们惊诧的表情：“你是开玩笑吧!”我只能苦笑着点摇头，伤自尊呀!

　　初二时，我去一同学家打牌，她弟弟坐在我的对面，看着我目瞪口呆。他说我长得艳丽，语气真挚，事先我激动得险些晕已往。他是迄今为止惟一一个对我“惊艳”的人。虽然那时他很小，审美观还不健全，但我会记取他一辈子。他的话给我幽暗的青春期带来一丝梦幻，这个世界，也许真的有我的王子，在他眼中，我最美。

　　我是多情的人，我会写感人的情诗，对着一轮明月，却总也找不到可以投寄的人。我不是才子，何来才子？其实我五官端正，只是书读得太多，小学二年级开始戴眼镜。西方有谚语：不与戴眼镜的女士调情。况且是厚厚的远视眼镜？朋友若有幸看到我的裸目，都会说：“没想到你的眼睛有这么大!”我在心里叹口气，“鼠目寸光”了这么多年，也不想去平反了，恐龙就恐龙吧。反正有知识，有文化，我不至于没饭吃。

　　想到大学舞厅里，女生怕羞坐在一排，男生小蜜蜂(bee)似的挨个扫视，寻找他们的花朵儿。我最怕这个时候，因为最终剩下的那朵必定是我，虽然我的舞步无比轻盈，无比美丽。很少有人能透过现象看本质。之后我就反串男生，或大跳迪斯科，感觉很爽！工作后，美女同事一个眼光就能搞定的事，我却要前前后后做许多工作。我是不悦目，但我有实力，有坚强的意志，所以稳扎稳打，树立良好的口碑。我不怕吃苦，不怕挑战，就怕没有爱情。

　　爱情需要对手。我有不少异性朋友，一路踏青郊游，说说笑笑，成帮结伙，总与情爱无关。哥们儿与我指点江山，评论国家大事，甚至谈论女人。他们看我的眼光就像看同性一样，我知道再这样混下去，恐怕要早生华发了。在我最美好的年岁里，却不能与最爱的人在一路。我庆幸不是独生子女，哥哥姐姐已为家中续了香火，否则对不起列祖列宗。

　　想想有点辛酸，一些女孩儿，不及我一半兰心蕙质，可面容娇美，走到哪儿都是众星捧月，备受庇护。可我呢？同样是朋友堆里的中心人物，出尽风头，可曲终人散，没人送我回家。一次我酒后吐真言：“你们有人喜欢我吗？”一干兄弟哈哈大笑着说：“我们都喜欢你呀！”我怒吼一声：“那怎么没人追我？”兄弟们停住了，有的说你喝醉了，有的说没想过这个问题，有的说你太强了，不敢追。我欣慰没人说你太丑了。

　　爸妈觉得我单身贻害人间，于是精心安排了一次“相亲”。真是老土，但我去了，为了他们高兴。“相亲”这种形式，实在不利于我的发扬，匆匆一面，内在美来不及显示。我踏上首次“相亲”之路，不抱任何期望。男主角比我想象中英俊，居然有点像现在超热的韩剧明星裴勇俊。天哪，这等男儿怎么会是安排给我的呢？我有种搭错车的感觉。在别人面前的洒脱健谈被镇静不安所取代，我数次将可乐洒到毛衣上。

　　我有多聪明，我有多幽默，已无关紧要。这时候，心中反复在想：我是只没人爱的恐龙。这令我潜藏在心底的自卑一点点浮出水面，将“壮大”的我沉没。我觉得自己面目可憎，甚至不敢看他。他说什么，我说什么，全不记得了，反倒在他的谛视之下，我的眼泪一点一点涌了出来。

　　我知道我哭的样子一定不是梨花带雨，可能像只丧家犬。谁在乎呀？反正他是个匆匆过客，不会在我的生命里留下痕迹。我越哭越有感觉，索性嚎啕大哭，破罐破摔。他在一旁，镇静自若，沉默不语，之后良心发现，递给我几张面巾纸。我从不在人前哭，但第一次在一个陌生人面前，袒露我的伤口。

　　临别时，我握了握他的手，向他言谢，感谢他百忙之中抽空见我这只歪瓜。他友好地拍拍我的肩膀，说你要保重。突然之间之间之间我觉得很温暖，我想他将来的妻子一定很幸福，只可惜他不是裂枣。寒风中，目送他离去，也许有一日，我会谢谢他，陪我看见残破的自己。

　　我想，我不会再去相什么亲了。在自怨自艾之际，接到他的电话。他说想请我吃饭，我说好呀，当他是个朋友好啦。饭桌上我谈古论今，妙语连珠，逗得他不停地哈哈大笑。偶尔想到那日的失态，我不由觉得一阵心痛。然后去看电影《甜蜜蜜》，张、黎俩人令我感动不已，斜眼看他，居然已经睡着。我和他真是两个世界的人，理性如他，感性如我，又如同，英俊如他，丑陋如我。

　　我一再与他出去玩，我对自己说他是我的哥们儿，其实我想要更多。也许他是我的一个梦，醒来有时会想，他大概是因为寥寂吧！他提议一路去苏州玩，旅游可是我的强项，风土人情，了如指掌。我寄情山水，尽情显现开朗本性。在苏州乐园玩“疯狂老鼠(mouse)”时，我畏惧得大声尖叫，他一把抓住我的手，紧紧握住。我一阵晕眩，身体都会在颤抖，然后慢慢地放松，心中充满甜蜜和安宁。

　　从苏州返来后，我与他成为情侣。我问他为什么喜欢我呢，他总是笑而不答。我一头雾水，像一晚之间脱贫致富一样，感到幸福而又惊骇。不明就里，而深陷其中，这是危险的。早已经习惯没有爱情的日子，突然之间之间之间有了，我却有点承受不起。因为我怕失去，这比不曾拥有还要痛苦万分。

　　我开始躲避他，他迷惑，但并没休止他的步伐。他对我孜孜以求，视我如至宝，无数次我深夜起来照镜子，也很迷惑。我自己都嫌弃的脸，别人又怎会爱呢？我开始嫌疑他的个人形象思维，我问他，如果在一堆人里，你认得出我吗？他说当然。我又问他我丑吗？他诚恳地说，你不丑，纵然你丑，看惯了也就不觉得丑了。

　　我一点不觉得他是在夸我，但我突然之间之间之间觉得很开怀。他不是因我的容貌而喜欢我的，他一定是喜欢我的心里。我真的没有需要自卑。青春易逝，容颜终会苍老，永恒的是富有魅力的心里。有句老话，女人是因为可爱而鲜艳的。一个男人说你丑，不爱你，那他就不是你的真命天子；如果他是，他一定会抚摸你的灵魂，温柔地对你！