五指吵架每个小朋友都有一双灵巧的手，每只手都有五个手指，本来这五个指头生活在一起是非常和气的。

　　可是有一天，它们忽然闹起来了，各夸各的能力大，本领高，谁也不肯让谁。

　　大拇指说：“每逢老师夸赞好学生的时候，总要把我翘起来。你们说，为什么不叫我作代表？”

　　它刚说完，食指就怒气冲冲地说：“哼，你倒说的挺好！战士们上战场杀敌的时候，不论什么机械，扳机都归我管。你大拇指干这活不大熟悉吧！”

　　中指忍不住，抢着说：“谁都不能否认，做立正动作的时候，就得靠我中指和裤疑线作标准。你们行，为什么不用你们作标准？”

　　这一来，谁也不服谁，都挺直胸脯想见个高低。

　　连平常不爱说话的无名指，这回也忍不住了，骂道：“你们真会吹牛！你们别欺负我无名，我的能耐可不小，打仗时手榴弹是挺有用的武器，可是哪回投手榴弹不是我拉的弦呀？不信，我拉一下，准把你们炸毁！”

　　小指刚要起来争吵，忽然远处一蹦一跳地来了人“皮球先生”。

　　“皮球先生”着急地嚷着说：

　　“哎，哎……自家兄弟可别闹翻了呀！我来给你们评评理，有谁能把我举起来，谁就得第一。”

　　大拇指挺身而出，费了半天劲，累了一身汗，只有推动，不能举起。

　　食指抢上一步，试了试也不行。

　　中指笑了笑说：“瞧我的吧！”可是它左推右推了好一会儿还是不行。

　　跟着无名指和小指也都试了，不论钩啊、挑啊，拖啊……都举不起“皮球先生”。

　　“皮球先生”说：“你们合起来一齐使劲试试！”

　　五个指头点了点头，大家一起使劲，一下子就把“皮球先生”兴致空中。

　　“皮球先生”笑嘻嘻地说：

　　“你们团结起来就有力量，闹不团结、自高自大，就什么也干不成，以后谁也不要居功自傲了。”

　　就像天下没有不散的宴席，天下也没有不吵架的夫妻。既然吵架是夫妻之间不可避免的一件事情，那么，怎样吵架才能“吵”出和谐、“吵”出幸福呢？听听过来人的经验之谈吧。

　　谈恋爱时，只要一吵架，还是男友的他会千方百计哄我开心，不管他有没有错都会向我“赔罪”。结婚后，他很少主动示好，即使我使小性子，他也索性不管不顾了。事实上，“冷战”的滋味很不好受，俩人回到家，各做各的事，也不互相说话打趣，比一个人更寂寞。

　　好友丽达却没有这个烦恼，当我向她抱怨时，她便教了我几招。

　　再遇上“冷战”，我一一用上，果然效果显著。比如有一次，我在烧菜，忽然懊恼地说：“唉，没酱油了，又忘买了。”声音大到刚好他能听见。于是正在看球赛的他立马风一般跑出门去，不一会儿拿着新买的酱油回来，递给我，并说了声：“给。”虽然只是简单的一个字，冰冷气氛却缓和了许多。

　　也许是感觉到了我的友好态度，再“冷战”时他也偶尔会嘟囔着：“我的白袜子怎么一双都找不着了？”我便不声不响地找来递给他，冰山就此融化。

　　夫妻本是最亲密的人，若是因为吵架而疏远了感情，那是很不划算的。所以，在适当的时候，搭建个台阶，让彼此的怒气“顺阶而下”，岂不是好？

　　每次吵架，他总是与我针尖对麦芒，仿佛不吵出个名堂誓不罢休。这样吵的后果，很伤夫妻感情。甚至让我对婚姻产生怀疑：这样下去，我们是否能够白头到老？

　　有一次，他说：“这样吵下去终究不是个办法。以后，咱们能否尽量找对时间再吵？比如，你心情不好时，我不和你吵，我心情不好时，你也别和我吵。这样一来，就可以避免说一些伤感情的话。”

　　吵架也要找对时间，听起来新奇，可细想一下，他的话还是有一定道理的。大多数吵架都是发生在我与他情绪极坏的时候，而且吵起来后，也不管对方能否接受，专说些伤感情的话，结果也就可想而知。

　　从那以后，再遇上吵架，我总要先想想，他今天的情绪是否很差，自己的话是否说得太过分。而他也尽量避免与我正面交锋。久而久之，我们吵架的次数变得越来越少。

　　有一回参加活动，和一位邻座闲聊。他饶有兴趣地谈起了他们夫妻处理矛盾的方法，让我大开眼界。

　　他们家有一本“吵架留言簿”。夫妻两人在发生矛盾时，便争先恐后拿起留言簿，奋笔疾书。在留言簿上，将自己的心里话统统写在纸上。在纸上论是非，写出的文字往往经过大脑分析，比脱口而出更加理智，有些还充满智慧，颇为有趣。

　　一次，两人闹矛盾，妻子在留言簿上写道：兵马未动，粮草先行，为稳家心，将功补过，快去买米。丈夫看了之后，二话不说出去照办。等到中午，丈夫买米回来，餐桌上早已摆好饭菜，却不见妻子踪影。丈夫翻开留言簿，只见上面写道：生米已煮成熟饭，请你咽下，我去单位开会。丈夫一边读着一边开心地笑了，之前的不快早已烟消云散。

　　这几年，两人留下了几本厚厚的“吵架留言簿”，实录了家庭生活的酸甜苦辣。如此吵架，真是吵出了水平，吵出了默契。

　　妻虽不是“河东狮”，嗓门却是高分贝的。我俩结婚几年，总免不了为鸡毛蒜皮的小事争吵。她喉咙一响，我也往往按捺不住大男子的“英雄气概”，“战争”便不断升级。

　　一天，妻笑眯眯地把我叫到电脑前，指着网上一则《吵架公约》说：“没有规矩，不成方圆。我们也立个公约吧。”我一看，这不正是时下在许多80后夫妇中流行的“家规”吗？不如一试。

　　当看到第6条时，我不由得皱起了眉头：这绝对是“不平等条约”。妻见我这般模样，高分贝的嗓子又亮起来：“不愿接受？那咱们就接着吵。”我一听，急了：“为了维护安定团结，我接受这不平等条约还不行吗？”妻一脸的坏笑，说：“这才像个大老爷们儿。”从那以后，我和妻即使偶尔吵架，也很快就熄灭战火。

　　单元有一对小两口，都是做学问的，平常恩恩爱爱。

　　有一天，突然吵起架来，声音还很大，几个楼层都听见了。小两口人缘好，见谁都打招呼。见他们吵起来，大家不约而同赶到他们家劝架。都是没文化的平常人，一看人家不说脏话、不互相骂娘，讲的都是道理，竟谁也不敢插言。

　　小两口都是中文硕士，男的姓潘，女的姓杨。起因大约是男的和一个女同事到上岛喝了一次咖啡，女的不愿意了。大家听的都是半截话。 女的说：我们杨家，从古到今都是忠良之人和才子，杨炯，唐初四杰；杨万里，小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头，人人皆知；杨雄做《蜀都赋》，成都纸贵；杨继盛扳倒大奸臣严嵩，千古留名。你们潘家有什么？

　　男的说：我们家历代出美男。你知道人们怎么形容男人风采？貌比潘安！当年看上你，那是你的荣幸。

　　女的说：历史上最漂亮的女人是杨玉环。

　　男的说：杨玉环作风不正派，本是李瑁的媳妇，后来又跟了公爹。

　　女的说：你家潘金莲难道是好人？连小叔子都勾搭。还有什么潘又安，招惹尼姑陈妙常。杨雄石秀杀死的淫妇叫潘巧莲，也是你家人。

　　男的说：你家杨乃武也不是好东西，一个举人勾搭寡妇小白菜。 女的说：你家潘多拉一打开盒子，全世界都跟着倒霉。 男的说：潘多拉是外国的，不是潘家人。 女的说：肯定是早期移民。

　　男的说：你这是强行栽赃！

　　女的突然恍然大悟：当初和你结婚时，我奶奶就说咱俩姓氏根本就不能成婚，可惜我没听她老人家的。

　　男的说：你奶奶挑拨什么了？

　　女的说：大宋时期，我家前辈杨继业一心抗敌，你家祖先潘仁美却是汉奸，设计害死了我们一家人。大郎替了宋王死、二郎马踏如泥、三郎不见尸首、四郎流落番邦 男的说：既然有这么大血海深仇，还在一块干什么？ 女的说：离婚！谁不离谁小狗。

　　然后，他们礼貌地和大家告别：打扰各位高邻了，我们这就去离婚，不好意思。 然后就开车走了，大家惋惜不已。 第二天，却发现他们挽着手，又在小区草地上散步。

　　下班回家，老公殷勤地迎上来，把一双柔软的布拖鞋递到我手上，嘘寒问暖，一脸的关切。从未受过如此礼遇，我有些受宠若惊。

　　换了居家服，要去厨房做饭，才发现餐桌上已摆满了我爱吃的菜，活色生香，而且还开了红酒，花瓶里插着我喜欢的白色百合。整得这么有情调，我不免心生狐疑。从前老公下班回家，都是坐在沙发上，翘着二郎腿，不是看报纸就是看电视，今天怎么太阳从西边出来了？

　　翻翻日历，既不是我生日，也不是我们的结婚纪念日，因何搞得这么隆重？再看老公，低眉顺眼，柔情蜜意，不停地给我夹菜。俗话说，礼下于人，必有所求。且看看他有什么花样。

　　果然不出所料，酒至半酣，老公掏出一张A4纸递给我说，我想跟你签份协议。我心中一惊，该不会是离婚协议吧？这家伙什么时候悄悄抄了我的后路，生了外心呢？

　　唉，我叹了口气，天要下雨娘要改嫁，挡是挡不住的。怀着一颗视死如归之心，我把那张纸接过来，上面赫然写着：“低成本吵架协议”，清清楚楚地列着一二三条：第一条，吵架时不准摔东西；第二条，吵架时不准动用暴力致使对方受伤；第三条，吵架后不准离家出走。

　　我松了口气，只要不离，签什么协议都成。狠狠心，闭着眼睛刷刷刷签了我的大名，协议从此生效。

　　谁知协议签后，老公立刻翻了脸，一副公事公办的嘴脸，声称以后谁如果违反了此协议，按规定处罚，除包揽所有家务，每天晚上还要给对方洗脚。

　　天，我可不想踩到他的尾巴上，为了避免被罚，我尽量小心谨慎地避开雷区，力争不主动挑起事端。

　　自结婚后，二人世界里的战争频发，大吵一三五，小吵二四六。最严重的一次，是因为我打扫书房时，不小心把他的家传宝贝——一个精致的玉马碰落到地上，摔个粉碎。他急了，跟我吵了起来，任我怎么解释都听不进去。我气极，摔烂了书房里古董架上那些真真假假的宝贝，什么清代的玉盘，明代的瓷罐，当然都是仿制品，统统不在话下。他心疼地抚着一地的碎片，片刻之后冲过来，我以为他要动手，来了个先下手为强，伸手在他脸上挠了两道。他呆住了，想不到我会下此狠手。我自知理亏，收拾东西离家出走，去了另外一个城市的闺中密友家躲难。

　　多日之后，战争停歇，怒火烟消云散，想到对方的好，心中有些牵挂，不知他是胖了还是瘦了，想主动回到老窝，怎奈“闺蜜”执意要让他来接我，当她的面向我赔礼道歉。他居然很给我面子，买了花送给我的朋友，又请她吃饭，堵了她的嘴，才和我一起双双携手打道回府。

　　回到家，仔细算下这次吵架的成本，不算不知道，一算吓一跳。他的家传之宝当然是无价的，仅那些清代的玉盘、明代的瓷罐，在市场上买的时候就花掉好几百块呢；他的脸被我抓了两道血印，结痂之后惨不忍睹，所以他请了半个月的假，伤好之后才去上班，被扣掉半个月工资不算，还被扣掉奖金补贴之类；就我而言，损失更大，不辞而别跑到另外一个城市，被公司开除了不算，虽在女友家白吃白住，但路费总要自己出的，来回一千多；老公来接我，路费又花掉一千多；送闺蜜礼物，请闺蜜吃饭，又花掉一千来块，好不容易才把事情搞定，把我接回家。

　　这一场架吵下来，精神损失不算，物质成本就失掉了几千块啊，个把月来这么一次，这日子还怎么过啊？

　　老公夜里不睡觉，苦思冥想，终于想出一条妙计，和我签署了一份低成本吵架协议，用来约束双方的行为，特别是行为失控时，拿出此协议还真管用。

　　有一天，因一件小事又吵了起来，我刚想把手里的茶杯茶碗往地上扔，他不怒反笑。“摔啊！别说我没提醒你，你摔了，就要包揽所有的家务，还要每晚给我洗脚。”他摇头晃脑，“那滋味一定很好，有美人洗脚，一定是神仙的享受。”

　　我忍不住笑了，把茶杯茶碗轻轻放在桌子上，回击他：“别臭美了，我才不上当呢！”

　　生活在同一屋檐下的两个人，不吵架是不可能的，勺还有碰碗的时候，更何况两个大活人？如何把吵架的成本降至最低，才是当务之急。伟人说，要文斗，不要武斗。两个人吵架，斗斗嘴就行，也是一种乐趣，千万别和自己过不去。东西摔烂了，还得去买；婚姻摔烂了，就无法修补了。

　　男：“你丫怎么现在才来?都几点了?!”

　　男：“打住吧!打我认识你那天起，你们家事儿就没断过!我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家拉登同志还忙活?!”

　　女：“得得得，至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”

　　男：“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”

　　女：“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”

　　男：“您哪是等我?您那是盯梢!仨钟头，您活该!说起这事我就来气，我说你是学什么专业的?旁的本事没有，盯人的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”

　　女“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊!”

　　男：“你以为我不能?要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”

　　女：“嗨，你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过!”

　　女：“那也不如你!达芬奇打小练画，画的就是你吧?我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”