《世界尽头的咖啡馆》读后感2000字！

　　你为什么来到这里？有一段时间我曾无数次问自己这个问题，为什么我要来到这里？人生有无数个选择，然而为何来到世上，却不是我所能选择的。如果选择权在我手上，我希望自己不曾来过。

　　因为觉得在其他地方没有自己的容身之处，回到ZS是最后的选择，亲人朋友都在这边，离家乡也很近，最起码不会流落街头，无依无靠，也很少再有漂泊在异乡流浪的感觉。

　　虽然从来都觉得自己是一个人，偶尔也会觉得特别孤单，我有时候很羡慕其他人情感上的圆满，可能是我这辈子都会有的缺憾。

　　万家灯火，却没有一盏为你点亮，你也不会为了任何人停留。

　　我突然想起来我毕业时候的场景，17年6月底刚来到深圳，跟大学同学合租，找了一份销售的工作，成人教育行业，关内上班，关外生活，十点上班，每天早上八点起，每天的通勤不下三小时。

　　唯一值得庆幸的是路上不堵车，业绩不好的时候每天加班到九点，现在回想起来，印象深刻的是那个长且暗的巷子，和那趟似乎永远都不会来的公交车。

　　两个月之后，越发觉得自己不适合销售，首先没有太强的目标感，其次我自认为是一个道德感比较高的人，当推售的产品没有给我的客户带来显而易见的帮助的时候，就会有浓浓的愧疚心（老实说，公司的产品的确很差，售后也跟不上，出问题经常踢皮球），没有底气跟潜在客户推荐课程，业绩很差。

　　而低业绩意味着低收入，当时一个月收入3000-3500，房租占了900，还有交通费至少210，室内点一份外卖大约20，现在还能记得这么清楚，大概是那段时间真的过得很艰难。

　　把那份工作辞了之后，再也没想过找销售的工作。

　　那段时间找了大半个月的工作，但自己只有销售的工作经验，我跑了很多个区，面试的公司大部分离住所都很远，当然很多面试都没有通过，通过了的，又因为了解到外包直接拒绝了，因为租了房子，找工作很受限，不想再花三四个小时在通勤上，但是住所附近的工作又要经验，工作越找越远。

　　尤其是每天晚上，下班回家的室友问我进度，我当时都不知道如何回答，可能失去了经济来源，她担心我的生活要如何应对，后面为了生活，找了一份并不是很满意的工作，因为离得太远，公司提供住宿，也从住的地方搬到了另一个公司。

　　我一个人，就在路上不停地走来走去。

　　后来其中也发生了很多波折，我对自己的职业越来越迷茫，我选择这份职业的初衷，是觉得能给其他人带来帮助，而帮助他人能让我有成就感，心理上得到满足，但是后来接触到越来越多的人和事，我开始动摇，这份职业，对于我的人生来说，真的有助益吗？我现在工作只是在生存吗？

　　很多时候，我觉得死亡对于我而言，是一种解脱。

　　我并不觉得死了之后，能有几个人会为我伤心，也不觉得会有几个人能够一直记得我，可能更多的时候，在一瞬间想起，这个人突然间就走了，有点淡淡的惆怅。

　　世事无常，佛说前世五百次的回眸，才换来今生一次的擦肩而过，与我的人生有交集的人，真正关心我的，又有多少人呢？

　　有人说，一个人真正的消失在世上，是再也没有人记起，我觉得那又如何呢？从人类诞生到现在，几千年过去了，真正能被人记住的人又有几个？也许，这也正是族谱存在的意义。

　　当我的脑子出现这句话的时候，仔细地想了一下，我是个没什么野心的人，对物质并没有太多的欲望，这就意味着好满足，然而这也意味着没有上进心。

　　更多的时候，我觉得自己的心情更像是平平淡淡，没有满足一说。

　　这样子的我，真的能开心地过完我的一生吗？我想起高中的时候，那时候的我对阅读跟写字有浓厚的兴趣，极想做一个作家，但是当我后来发现，自己没有办法将兴趣跟职业相结合，逐渐放弃了作家的想法。

　　前几天朋友跟我说：你的表述能力退缩了很多，我感受到了她的痛心与恨铁不成钢，从上大学之后，我慢慢地不阅读，不再去表达自己，我进入了新的圈子，感觉自己成为了一个异类，后来我想，可能我也不喜欢阅读，是因为当时的我无处可去，而书籍给我提供了一个安全的环境，在黑暗且阴雨连天的时候，给我提供一所小屋，一小盏灯。但当我在现实生活中逐渐稳定下来之后，我就开始忘恩负义，抛弃了它。

　　而如今我也自食其果，当时内心坚定的我，开始越来越迷茫。

　　不，我并不满足，我丢失了真正的自己，在《世界尽头的咖啡馆》里有提到“PFE”这个词，中文可以直译为生存意义，我生存的意义究竟是什么呢？我现在所作所为到底是为了什么，而如今我也不能给自己一个满意的回答。

　　也许书籍会给我答案，也许生活会让我实践，但只有我自己才能写出这份答卷。