《巫医、动物与我》读后感2000字！

　　本来还想表达一番看完的感触，对于书里一些内容的将信将疑，看完觉得还是相信吧，毕竟这个世界有太多的未知了。看了一眼热评，把我想说的说了大半，而且说得很好，我就不写了，回头想复习就看热评吧。

　　写点儿自己独有的感触吧，给日后再看的自己留个笔记。

　　这本书很有趣，作者的文笔诙谐幽默，可读性很强，基本上没有暂停，全篇读完。感触最大的肯定还是16与巫医的哲学思辨：敌人、朋友与快乐。

　　首先，我很能理解作者和巫医之间的感情，对方是个神奇淳朴明智的老人，看淡生死、洞彻未来，有着开阔的人生哲学观，对于作者而言，巫医有点儿亦师亦友亦父的意思。

　　他俩的谈话，仁者见仁智者见智吧，我不由的联想到这个寒假，史上最漫长的寒假，我躺在沙发上，彻夜难眠，单曲循环着张国荣但愿人长久，看着窗外并不浓重的夜色和霓虹灯，止不住的哭泣，哭了很久，失眠加上哭完又头疼，虽说经常想着自杀，但是那晚的欲望来的如此强烈，我止不住的想，干脆就跳下去好了，11层嘛，必死无疑啦，就算疼也不会痛太久的，一了百了多好，干干净净的……反正就是老生常谈啦，那天我妈应该又刺激我了，总之是无法沟通的，不在一个次元，或许我们爱着彼此，但不知方法，任由身上的刺把对方扎疼了。

　　但是我自己搁那儿琢磨，最后把自己想通了，这倒算是值得记下，但是那会儿没记，大抵是想抑郁症为什么非自杀？自杀不能解决任何事情吧，确实不能。自杀能解脱嘛？其实也不能，死亡不是解脱，说白了还是逃避的一种方法，而且就这么死了，明天早上的朝霞怎么办？肯定会很好看吧？

　　而且活着其实没那么糟糕，最不济，我将来待在一个小城，拿一份死工资，被坑爹工作单位压榨，被讨厌的领导穿小鞋，那又怎样，我觉得还OK吧，只要能养活自己，有点儿闲暇看看书，我就很满足了啊，即便抑郁症会让人很痛苦，那这么多年都过来了，其实只要捱过去就好了呀，下次发病之前，还可以做些自己的事情，干嘛要为尚未打翻的蜜罐哭泣呢。

　　爱和恨就像巫医说的朋友和敌人，爱可以让人坚持着活下去，坚持着做很多事情，恨也可以。我已经为了满腔的愤恨活了很多年，不想再继续下去了，我想试着为爱而活，或许这世间的爱都是假的，或许压根没人爱我，但是我可以自己爱自己，可以自己去发现生活里的小美好，痛苦和磨炼本来就是生活的一部分，平常心看待就好。抑郁症其实也是这样，它改变了我很多，让我失眠，读不进去书，食不知味，神情呆滞，大脑空空，让我痛苦，让我哭泣，但是抑郁症同时也让我更能感受其他病人的痛苦，让我更珍惜每一天，让我更珍惜的对待很多人和很多风景。纵然明日离世，不碍今日浇花。

　　图书馆新书区的落地窗视野很好，能看到大片的天空，和窗外的树，昨天的云很好看，今天也很好看。不同的是，昨天下午我一直呆坐着哭泣，看着白云在天空漂浮着，想想差点儿就看不到这样好看的天空，想想自己不知道何日再也无法看天空，不由得悲从中来，其实更多时候我什么都没想，只是看着天空流泪

　　今天上午的天空很寻常，傍晚去散步，嚯，好大的风啊，夕阳又被云遮住，没有阳光，只是清清凉凉的，狂风吹拂，把头发解开，任由风吹乱刮到空中，好爽啊，我抬头看看天空，真是美不胜收，虽然不是每个地方都很好看，但是很自然，那会儿快看完这本书，心里觉得人生无论如何，至少还可以看看这样美的天空，又有什么可怨恨的呢？

　　至于那些仇人，我应该永远都不会原谅他们，也不感激他们，虽然他们带来的磨难，让我成为现在的自己，但是那是我自己消化排解所得到的，无论如何，对当时年幼的孩子做那些事是不可原谅的。但是我也不再像年轻时那般怨愤，血债血偿大可不必，我有我自己的人生，我有很多想做的事情，不应该为复仇而活着，那些陈年往事像旧伤疤，尚未痊愈，但我相信，早晚会成为我的养分，让我成为更好的自己。

　　如果说，让一个孩子自幼体会到人世险恶和人心肮脏是一件值得感恩的事情，或许我该谢他们，但我现在只能做到不报复，恨还是恨的，我没大度到可以一笔勾销，刻骨铭心才能不再重蹈覆辙。

　　去年的我肯定没想到现在的我会坐在图书馆，还有闲情逸致写这篇狗屁不通的书评，幸亏没人看，不然要被说这是什么憨批书评了吧。

　　如果我能活得够久，我也不知道明年的我，十年后的我，会在哪里，会在做什么，尽人事，听天命吧。

　　我年华虚度，空有一身疲倦，纵然如此，那也得好好活着，因为还有许多未尽之事，还有很多的天空值得我去看，还有很多风值得相遇，我真的好喜欢吹风啊。