搞笑语句笑死人一句话1.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

　　2.成人不自在，自在不成人。

　　3.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

　　4.中华儿女千千万，这个不行咱就换。

　　5.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

　　6.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

　　7.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

　　8.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　9.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

　　10.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　11.我掐指一算，发现你命里缺我。

　　12.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　13.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　　14.我喜欢的人，都在硬盘里。

　　15.傻与不傻，要看你会不会装傻。

　　16.你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

　　17.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　18.人生苦短，必须性感。

　　19.从天堂到地狱，哥只是路过人间。

　　20.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

　　21.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

　　22.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　23.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　24.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　25.众里寻他千百度，没病你就走两步。

　　26.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

　　27.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　　28.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

　　29.宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

　　30.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

　　31.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

　　32.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

　　33.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

　　34.男人的实力，就是你兜里的人民币。

　　35.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

　　36.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

　　37.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

　　38.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

　　39.晚上想想千条路，早上起来走原路。

　　40.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

　　41.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

　　42.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。"

　　43.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　44.写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

　　45.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

　　46.我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

　　47.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　48.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

　　49.袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！

　　50.乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！

　　51.青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

　　52.“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”

　　53.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　　55.哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

　　56.小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

　　57.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

　　58.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

　　59.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。

　　60.姐从来不抄袭，但没说不复制。

　　61.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

　　62.别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

　　63.我只为人民币服务，谢谢。

　　64.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　65.自从得了精神病，我的精神就好多了！

　　66.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　67.锻炼肌肉，防止挨揍！

　　68.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

　　69.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　70.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　71.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　72.老子不打你，你就不知道我文武双全。

　　73.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　74.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　75.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　76.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　77.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　78.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　　79.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　80.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

　　81.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　82.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。

　　83.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

　　84.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

　　85.将薪比薪想一下，算了，不想活了。

　　86.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

　　87.老子不打你，你不知道我文武双全。

　　88.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

　　89.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　90.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　　91.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

　　92.千万别混日子，当心日子把你给混了。

　　93.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　　94.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

　　95.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

　　96.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

　　97.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

　　98.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

　　99.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

　　100.泼出去的水，老子连盆子都不要了。