我们都到了一个略显尴尬的年纪年初二，我和老陈大半夜坐在马路牙子上喝酒。这家伙和我从高一起就是好朋友，转眼我们的友情已持续近十年。老友相聚，总能提到以前，高中时一起犯的傻，大学里一起熬通宵，那时大家好像都无所事事，总是一个电话就能聚到一起。现在回头看，身边的人，也就只剩那么几个了。

　　老陈喝酒有一个特点，就是喜欢“对瓶吹”，人送外号“雪花小王子”。那夜，到后来，我已撑到不停打嗝，那货却依旧若无其事地一瓶又一瓶地“对瓶吹”。

　　我说你这么多年来真是一点都没变。

　　他说我也就是在你们面前还能找回一点以前的感觉。

　　我无语，因为仿佛我也是这样。感慨说总觉得我们还没长大就老了。

　　我拍了一下他肩膀，说：你居然变得这么文艺，难道是看我的书看多了？老陈来了句，你的书别指望我看第三遍，人总有迷茫想倾诉的时候，你觉得未来我们该怎么走？我拿起啤酒和他碰杯，说还能怎么走，一直往前呗。

　　没有什么能一下子拯救你，也没有什么能一下子打垮你，只是时间拖着你，把你变得越来越尴尬：明明不年轻了，又不甘心彻底变成大人；明明不再那么年轻了，却又没有真正地老了；明明比什么时候都想要靠自己，却又发现自己靠不住；明明想要往前走，却不知道劲该往哪处使。

　　就在前天，小伙伴找我聊天，大意是问我怎么才能摆脱那种无力感。我想了想，回答他，我从来没有摆脱过无力感，就好像我没能摆脱过孤独感和尴尬感一样。

　　我想所谓的尴尬就是不上不下，不知道往哪里走却又不甘心就这么放弃。每个人在心里都有一块石头，要么让它永远沉着，要么就把它打碎扔掉。在一个人甘心之前，他总是很难把那些想法从脑海里摒除，就如同有些事他明知道是作死，可他依旧会去做，即便前面是万丈深渊，他也会往里跳。这不是傻，而是不这么做，他就不会甘心，就会被自己的想法每天折磨一次。要么走到终点，要么就别开始走这条路。

　　我依旧觉得尴尬有时又无能为力，我想你也一样；可我依旧不愿意放弃，我想你也一样。我没有什么天分，很多事情总是做不好，我想你也有这时候；可我依旧在努力地做着一些事，我想你也同样。我终究相信着一些，我想你也同样。

　　所以，这篇文给同样尴尬的你。

　　我这里的冬天比想象的要更长一些，雨下了好几天。我没有那么期待春天，因为春天过后总有东西。我只是学会了在冬天的时候，给自己多穿一点；在下雨的时候，给自己准备伞。但就像天总会亮，日子总有暖起来的时候。在以后的日子，天还会黑，冬天还会来，路还很长，所以我们都要学会自己拉自己一把。

　　与其指望遇到一个谁，不如指望你自己能吸引那样的人；与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人；与其担心未来，还不如现在好好努力。不用太悲观，也不用那么乐观，站在自己想站的地方就好。未来是能站稳还是被风吹跑，那都是交给时间的事。

　　你知道，有些歌一听就能听很多次，有些人一陪就陪伴了好几年。我已经告别了太多，剩下的陪着我的一些，不管是一首歌还是一个人，我都不会轻易放手，绝对不。只要有机会，我就会去听就会去看就会去和他们说说话。我已经放弃太多，剩下的一丁点天赋和努力，我绝对不放手。

　　而我终究就是这样一个笨拙的人，能麻烦自己就不麻烦别人，绕了很多路。也不会取巧，就像从小就不会说好话去要想要的玩具。(也没有什么天分，有些事情笨拙到要做好几次才能做好。但自己一点一点抓住的东西，比什么都来得真实。用时间换天分，用坚持换机遇，我走得很慢，但我绝不回头。

　　在你才华还无法跟上野心时，就静下心来努力。

　　在你跌倒还能爬起来的时候，在你甘心之前。

　　你不知道前面什么等着你，可你必须往前走。即使迷茫，时间依旧拖着你。所以我不在意前面到底是什么等着我，我更在意身边是谁陪着我，而我比过去前进了多少。不悲观也不乐观，如果前面平坦就大步向前走，如果前面是堵墙那就把它砸个口来。