一个编辑的失业日记：我想我会转行我当初也不是裸辞的。因为没有勇气，最后选择了被辞退。起码不是自己主动选择结束工作的吧，似乎良心上好过一点。这算什么心理呢？就像谈个恋爱，明明感情没了理性知道没有结果，却总不肯快刀斩乱麻主动说结束，非得熬个悲情剧。

　　总之，我失业在家一个月了。完全没有《小导演失业日记》里那种苦闷和敏感。刚开始我还很雀跃的。先是出去旅游了一个星期。像是久旱逢甘霖。搞明白一件事，我对过去的工作与团队确实没有了激情。那些人，那些事，都不是我当初看重的愿意为之付出的了。所以，迟早是要结束的。但另一方面，从生存的角度，没了激情就丢掉饭碗，难道还可以没了激情就丢掉性命么？这只能说明我还不是那么在乎金钱。

　　我想要那种有激情的工作，与一群同样有激情的可爱的为了理想前仆后继的人一起前行。我可能是伪文青。毕竟中文系毕业的，总要读点文学的书，了解一点生命的向度与深度，追问下人生的彼岸。也可能是天性愚钝懦弱，应付不了俗世里的机关与算计，到达不了同龄人金钱的高度。总之，刚毕业那会儿，我幻想的是清净的，不受人扰的，跟书有关的工作，比如学校里教教书，比如出版社编编书，虽然清贫，但是起码不大受干扰，可以表达一些自己真正的想法与意愿，同时能有益于别人，有益于社会。碰到一个可爱的作者，编一部美好的书，举办一个富有营养的读书沙龙，聚集一群可爱的可交流的温暖的人，似乎就能与这个逼仄混沌的现实世界隔开，似乎就能在崩塌的道德现实里登上安全的诺亚方舟。这是多少女文青的幻想呢？那种小小的成就感，那种小小的安全感常能幻化成我们全部的行动力与理想力。

　　现实是残酷的。五年以来的所见所闻所做完全浇灭了我的激情。如果没有激情，我确实啥也做不出来。也可能，就算有激情我也做不出啥来。所以，我被辞退了。

　　大概，我太矫情了。但我确实想不出下一份工作做什么了。我先是前程无忧智联什么的注册一番搜索一番，但其实那些工作都不是完全想做的，所有的简历也是石沉大海的。有个传播学的老师说，第二份工作靠的是人脉了。于是依靠之前的行业人脉。我有了可能的一个工作机会，某出版社，年薪十万以上，上班地点很远。虽然工资高了很多，但工作内容没有变化，可能更趋僵化。所以我没表现出太大的热情。对方也大概感知到了我的疲惫。最后我们不了了之。

　　对于一个资质平平，不大会手腕的人来说假如一直做编辑的话，最后会怎样呢？再问，对于一个资质平平，不大会手腕的人，人生最后会怎样呢？

　　大多数做编辑的人都很清楚，收入很低。但为了那点小小的成就感，小小的清净，小小的意义，愿意埋头做事，任房价飞涨。毕竟，内心的满足最重要。可是，图书市场的竞争，垃圾书的产生，为了万把块钱啃那些不知所云的方块字，有时甚至只是为了某个人情做一些匪夷所思的书，会有人觉得初衷被强奸了么？

　　如果再有一群势利的虚伪的领导压在头上，你还会觉得付出是心甘情愿的么？话又说回来，也许根本就没有势利的，虚伪的领导，那只是一种方法，一种手段，作为一个社会人，一个员工就应该去适应这些手段，从而才能胜任生活。

　　我在上海最好的闺蜜，跟我完全是两类人。她在金融圈摸爬滚打了十几年，最知道金钱的重要，她常监督我重视理财，也会监督我一定不能在家里偷懒。所以我做了一些兼职。我就我的困惑向她请教，她说也不是要完全放弃自我去适应社会。如果这个企业的老板不懂得尊重员工，如果你在一个团队里得不到尊重，这个工作肯定是不能做的。不管做任何一个工作，都要人格先得到尊重。她说她常常会因为尊严放弃几千万的单子，但是她从不后悔，反而年岁增长时间越长越受尊重。

　　闺蜜叫我别担心，我们总会一起想办法落实下一份工作的。落实与否并不重要，最重要的是有那么一种友谊与你同行。

　　话又说回来，虽然说现在裸辞出去旅行的人越来越多，但如果生存紧迫的话，也还是要考虑现实问题的。有可能，辞职只是让你暂时的解脱，下一份工作也并不好到哪里去。更糟的是，很难找到下一份工作。

　　趁着这段在家的清净的时光，我也要好好想想以后自己到底想做什么。编辑的前途很渺茫，这已经不是我想做的了。而且越是做文化越容不得为了利益去做猥琐的事情，也越容不得装逼，不懂装懂，越容不得让自己的灵魂变得圆滑世俗。总要有点骨气，总要有点含血带泪的洁净的意念才能做出干净的东西来，才能对得起社会。