我忘记带充电器了，于是借这个口，在一个没有重要课程的日子，逃出校门，坐上公车，回家去。我一直是个恋家的人，一直都是的，只是一直没有自己的家，暂时属于自己的小房间是有的，但那是房间，不是家。

　　出校门很费事，学校属于民办的高校，也许是心里没底，要保持自己的形象，反而管得更严实些。可不想想，进来的途径是钱，有几个孩子是珍惜机会的呢？所以常常有想出校玩的学生和门卫发生些争辩。

　　那大概是我见过的比较无趣的对答，显然规定是不能违背的，我站人群里，感觉很好，觉得安全，他们如果成功，那我也能出去，于是微笑着看着一个个想出门的人在与门卫纠缠，也真有混出去的，没有假条的某些人，竟然不知道怎么说的就出去了，也会有人趁送货车驶进来的一瞬间，一下子跳出去。我只有羡慕的份儿，知道那不光要有勇气，更多的是运气，门卫坚决的说，没有假条的不许出去，你们要出，等放学了再说。

　　我去超市买了话梅和水，回来的时候，见人少多了，不知道是学生失掉了信心回去了，还是门卫将他们放了出去，后者的可能不大，我喝着水，来回的走动，无聊的上午，漫不经心又仔细的看着进进出出的人，有送菜的，有邮递车，还有教职工，我自认是混不出去的，我太像个孩子了。

　　有时会同情那些门卫，大概都是当兵回来的人，却做这样的简单却烦琐的事情，我回想到自己过去在银行前台工作的那些日子，对于外人来说，很普通的话，与我要说成千上百遍，很恐怖的事情，没有明天，明天就是今天的感觉，我只呆了一会儿，就替他们感到乏味，规章制度，假条，找班主任，扣薪水，再等等……

　　我是自私的，我帮不了他们，那只有遗忘，我不喜欢这里，我想离开，无论别人怎么样的看待，我是不喜欢这里，暗暗的为将来离开找了理由。“当人想做一件事的时候，他找个理由；当他不想做一件事的时候，还是找个理由。”所谓幸福是种感觉，大概如此吧。能真说服自己幸福，那就是真幸福的。

　　我的学校在郊区，旁边就是农田，常常看到农民和他们的孩子，小孩子快乐的，脏脏的走过。他们手上拿着花草，前胸的衣服是油腻的，常听到他们的家人漫骂似的呼叫声。人是最容易麻痹自己的，看着他们，有时会突然的感慨，我们的命运如此不同，我到现在还坚持的认为，没有好的童年，就没有好的人生，他们是被放逐的孩子，天然野性，可也许比起城市的变态来，更好些。

　　每次回家的感觉都很好，想回家的心情，淡淡的，家里有温暖的床和桌子，我的纯白的卫生间，可以洗澡，发呆，做自己想做的事情，可以深陷其中，伴着微弱的音乐，这个世界和我失去了联系，只有我自己一个人。

　　我是一个可以过孤独生活的人，有很多可以回忆的事情，有些人一辈子经历了很多事情也不去回忆，而我也许经历的不多，但是我可以去发现些什么。其实，什么都不想，以前的人都淡忘了，往往就是回想那时的自己，回忆是有气味的，突然会涌出当时的心情，让人窒息。

　　西安的尘土很多，今天是个有太阳的日子，算是好的吧？我慢慢的想。我可以由一件事情联想到很多，常有自称是朋友的人告诉我，那是不好的。可他们不明白，有些东西是与生俱来的，无法改变，就像性取向一样坚定。

　　秋季的太阳只能安慰心情，风吹来的时候，还是冷冷的。大学让我体验到人的差别，前些天，黑龙江的男孩子还在用凉水洗澡，而我的云南同桌却在一场秋雨后开始叫唤冷了。坐在公车上，人会变得很安静，不大像平时的自己，淡淡的看着窗外，一切都在继续，受过伤害的，还鲜嫩的，正在受着疼痛的人们。

　　后来上来一个漂亮的气质也不错的女孩子，第一个印象就是还不错，有着大都市里女孩子才有的冷静，平稳。她走到我旁边，我想一会儿我下车的时候可以把座位留给她。

　　她是一个穷学生。或许她是故意的，但我相信我的感觉。个性是可以装怪，但不能肮脏。她的白色甲克该洗了，一只手扶在我前面的扶手上，粗糙的，但还算白皙。我想她还是爱干净的，洗衣服多了，手就变了样儿。鞋子是旧的，干净的裂纹，我喜欢这样的女孩子，质朴，自得的生活着。我没有再看她的样子。在公共场合，我不刻意去看谁，害怕打扰到像我一样敏感的人们。该下车的时候，我拍拍她，指了指我的座位，然后，下车，离开。

　　在换乘一两双层的红色公车后，心就彻底塌实了，可以一直坐到离家不远的地方。我上了二楼，人不多。拿出话梅和书，边看边吃，在掀开车窗往外吐话梅核的当儿是最快乐的，风在耳边吹着，身手敏捷。在丧失公德的一瞬间，有着自由的刺激。夏天已经过了，太阳不再可怕，晒就晒吧。眯起眼睛看远方，像孩子一般搞怪的表情，突然没有了思想，只剩单纯的快乐。

　　看书又能想很多，我现在懒得去多想。大概曾经想的得太多，得了思想厌食症。爱情，命运，失望的女人，迷茫的男人，世间的一出出戏，看得人厌倦。我在网络上对一个男人说，“饿的时候，一碗泡面比男朋友重要。”

　　本来就是的，逼仄的生活没有爱情。在我失恋的那段日子里，不厌其烦的给自己买很多好吃的，但可能由于伤心，依旧变态的瘦。一个人在房间里听『Angel』，反复的曲子可以让人没有思想。彻夜的看书，想事情，哭，和衣而睡，醒了依旧。那时记得买的是一种带酒的可乐，很好。抽的是希尔顿，很久没有再尝到那种暴虐的香烟。

　　卡百利散漫的唱着：我不知道你为什么要离开我，我至少还有香烟和酒，太阳还是会升起来的……

　　大概的歌词是这样的吧。那沙哑的清冽的声音含着生命最深的痛。我们深深爱着的，爱到没有理由的人啊，为什么要离开？为什么要伤害我们？我欣赏她，聪明坚强的女人，何况她还是美丽的，只是开始化浓妆了……

　　中午的时光。人们在写字楼里吃便餐，学生们在学校，我在回家的路上。驶进开发区，人越来越少，我越自在起来。没有与人打交道的时候，我是快乐的。我想起了张爱玲，又一个孤独不幸福的女人，她死后，人们喜欢提起的是她去世前，身边放着的新款唇膏。

　　饿了，家里大概只剩泡面了，我也没有钱了，突然感到似乎我把一切都消耗干净。又可以重新开始了，这样也好……前面的高楼就是我的暂时的家。