断魂我，一个高中刚毕业不久的有着振兴祖国、志向远大的大好青年，在历经了生死大难的高考后，终于得到了新生。

　　现在的我就站在这大海的胸膛上，任凭海浪冲击我的身体，拍打我的肌肤。闭着眼睛，听海的声音，她，哀嚎着;我，舍不得睁眼。

　　寻常的世界，寻常的人，我便是尘埃中的一粒，独一无二却又不甘寥寂，日夜找寻可倾听的另一半。生活是那么的美好，在有生之年我碰到了该碰到的人，有爱我的亲人，陪伴我成长的同伴和朋友，另有似乎与我的世界毫无纠葛的路人 ，甲乙丙丁……

　　所有的相遇相知绝非偶然，而是事件累积到一定程度上的必然。

　　有部电影的主人公在得知自己不久于人世后哭着对她的妹妹说：我是幸运的，一向以来都是幸运的，我的生活里充满了爱。妹妹说：是啊，他们都很爱你。姐姐说：不是的，不是的，幸运的是我能够爱你们……是啊，能够去爱是一件幸福的事。

　　十多年的学生生涯，我也曾像其他小孩那般哭过，闹过，任性过。到之后的真正意义上拥有了朋友，拥有了自己的思维方式，拥有了让自己踏出社会的凭证。

　　小志是我的第一个朋友，和他的相遇历程说出来估计会被写成扑朔迷离里的狗血剧。

　　至今玩闹的问他当初怎么熟悉他的，他一定会很不要脸的说：“乖乖，这可是本大少的当年勇，要不是我，你早被那群豺狼(wolf)虎豹吃了不可，如若不是我聪明机灵，你小子还能在这里叫我大爷。”我会斜眼瞟他，再绝不留情的给他一记重击。

　　事实上在开学的第一天，我本来要在老师同学面前好好显示的，想给人留下个良好的印象。那小子不知是脑子缺根筋依然天生的小脑萎缩，去扯门卫大叔精心培养的紫罗兰，结果被发现了。

　　现在想想前世的我绝对欠了他的，他竟拉着刚经过那里的我跑起来，我转头看着那一片狼藉，心里只是畏惧，最终成为他被我拖着跑。现在想想都懊悔，早把他交出去，也就不会成为共犯了，之后我们的庆幸事迹传遍了全校，被批了不说，还要让父母赔钱，那可是门卫大叔的儿子专门从外洋移植返来的紫罗兰。

　　自此，知道了这个缺心眼的破小孩叫小志，还跟他成为同学，做了朋友，一向到现在，却不见他除了长个外还长过什么，一点志气都没有。而他，会在你最需要的时候，自信满满的说：“这还像你嘛，这天不是还没塌，别整得像世界末日一样，来，有事说给哥听，哥替你担着。”

　　我不否认，这就是我兄弟。多年以后，依然依然。

　　小学的嘻嘻哈哈，中学的玩玩闹闹。初中，情窦初开的年纪，我偷偷的喜欢上了邻班那个扎着马尾，戴着眼镜的女孩儿。喜欢她的一颦一笑，看书时入迷的模样。

　　事先的我并不清楚什么叫作喜欢，只是当她经过窗前时会心跳放慢，脸红耳赤 ，像打了鸡血似的，这是小志说的，他说：“喜欢就说嘛，每次都支支吾吾的一点都不像个须眉汉。”

　　青涩的年华，我没有勇气，直到毕业那天，被小志拖着去找她，再不说就晚了。她依旧扎着马尾，干净纯白的衬衫，明亮的眼眸。她躲开人群，静若处子般坐在树下，我在小志的教唆下，终于鼓起勇气向她走去。

　　她透过镜片打量着我，我舌头开始打结：“我……我……喜……喜……欢”

　　“什么?”声音很甜美。

　　“我喜欢你!”终于脱口而出了，正当我满怀的等待着的时候……

　　“我想你认错人了，不美意思。”她就走了。

　　哈哈，我的初恋就这样惨白的结束了，还没等我反应过来。

　　也就那次，小小的心灵就再也不相信爱了，回去后，狠狠的坑了小志一顿，用他的话说，我快把他的血给喝干了。

　　青涩的果子，尝起来是淡淡的苦味。

　　我家中有个姐姐，另有个总是捣蛋的弟弟。姐姐已经在工作了，每次她返来总带好吃的好玩的，另有各类好玩的故事，我和弟弟会痴痴的听她讲。

　　当她讲到她那女大魔头上司时，她会学着样子瞪着眼睛，趾高气扬的收回尖细的声音，逗得我们笑趴在地上。

　　弟弟会吐出棒棒糖学着姐姐的样子，对着我发言，我就顺势抢过他手里的糖，满屋子都是嘻嘻哈哈的声音。爸爸妈妈从不阻止我们的疯玩疯闹，到点了，打打手势，该洗手吃饭了。

　　小小的家，大大的满足。

　　我以优异的成绩顺利和小志考上同一所高中，这期间开始了前所未有的崭新生活。

　　在新的班级里熟悉了说得上绝对女魔头的班主任，每日要比其他班级早半个钟到学校，为了培养朝气蓬勃的精气神，晚修整栋教学楼就独我们一个班全数都到的，每到节沐日别人都到处玩得朝天火热的，就我们干巴巴的对着如山堆的试卷和资料，洒泪奋笔。

　　多年以后追念那阴郁的岁月，会感谢女魔头的那句：往死里学。

　　阴郁的笼罩下依然会有光和影的。总把玩笑挂在嘴边的俏皮班长，个子不高，声音却出其的嘹亮，是学校广播处的第一把手，是老师领导的得力帮手，而他的胳膊绝对是向着我们，同学们常打趣道：“不枉我们破费大量的钱财嘛，班长，下次要收多少?”

　　同桌是个泼辣的女生，说她泼辣，有时却娴静得像只猫，假惺惺的趁吃趁喝，需要时比谁都课本气，她是真的可以为朋友两肋插刀的人。

　　色彩和幽暗交织的高中生活，我在这段浪费的青春里，成长了。

　　然而，就我接到录取通知单，过十八岁生日那天。周边的人，周边的事，周边的一切都褪去了颜色，逐步的没了声响。

　　我先是问怎么了，之后他们离我越来越远，我开始急了，拼命的喊，拼命的想要抓住什么，终究扑了个空。这个时空只剩下了我和无穷无尽的阴郁，将我撕裂;破碎的，拼接不起来的，血肉模糊的，是我。

　　在虚空里游荡了数日后，我开始记起：我就是所谓的一个空灵，我早就死了，早在七岁那年掉入了破窑里摔死了。

　　而这期间的一切都是一个灵魂的理想，我的理想，不存在的存在，而今我要离开了，虚幻也灭了，不知自己在依恋什么，本无纠葛的世界，早就把我遗忘的世界。

　　远方有一道光，泛白的光，多日以来唯一的颜色。我黯然：那是我的归宿吧。

　　别了，早就遗忘了我的，可亲可爱的人们。

　　跋文：七岁那年我就已经不在人世了，而现实里的一切，一切仅仅是我一个游魂的理想，一个灵魂的虚空世界;那真实的生活全在七岁那年被截断了。我，死了;只是，自己没发现罢了。

　　据历来的传统，未成年的孩子不能下葬，要将尸首装入陶罐里，待到足够的岁月才能下葬，而这期间，我以另一种形式存在在这个时空，所有与我相关的，都不曾相关。直到可以将我下葬的年月，才发现自己已经死了好久了。

　　突然之间之间之间的，很不舍这本不属于我的世界，懊悔做得不够多，做得不够好，纵然没人记得，纵然是自己的自作多情。

　　瞬间世界离我好远好远，他们仍过着之前的生活，依然安好;就我一人在茫然中伤心欲绝。别了，本就不存在的人，是自己。